В погоне за Счастием

사랑에 빠져 행복하고 싶다. 나를 위해 말고, 사랑하는 이를 위해 내 것 다 내어주고 싶다. 내 생명까지, 내 약점까지 다 주고 싶다. 영원히 사랑할 날이 오지 않더라도 울지 않겠다. 나도 한때는 지구 위 누구보다 더 행복했기 때문에. 그래도 포기 않고 사랑하기 원한다면 내겐 완벽하지 않더라도, 따뜻할 수 있겠지. 내게 언젠가 원한다면 가족이 생길 수도 있겠지. 그 때는 어쩌지. 난 아직 잊지 못하는 게 있는데 모든 것이 내게 완벽했던 그 순간을. 생명을 버릴만큼 사랑하지 않는다면 그건 사랑인가, 호감인가. 내 인생 다 내어 줄만큼 사랑하지 않는다면 그걸 사랑이라 불러도 괜찮은가. 나를 활활 불태워버릴지라도 아깝지 않은 것은 남지는 않았지만 스쳐간 온기가 남아있기 때문이고, 나를 조각조각 슬프게 부수어도 절망하지 않음은 인생의 퍼즐, 기억의 조각 언젠가는 하나하나 합칠 수 있기 때문. 영원한 것은 주 외에 없듯이 우린 모두 변하고 내 노래도 하나를 이야기하지만 부르는 나도 변하고 변하지 않는 것 같아도 속이 변하고, 목표가 바뀌고 오래된 전자사전 속의 노래도 잊혀지고 꽉찬 메일함에 들어 있는 낡은 대화들도 지워지고 그렇게 쉽게 모든 것이 지워진다면 얼마나 좋을까. 얼마나 나쁠까.. 영원히 간직해야 할 낡은 메모와 편지지가 있다면 얼마나 성공한 삶인가. 사랑 한번 하기 위해서 이 지구에 왔다면 난 이미 성공한 삶일테니까 말야.

차를 가지기 위한 준비를 했어.

지갑을 분실한 이후에 아주 오래 걸려서 드디어 운전면허증을 재발급 받았다.
6천원과 사진 하나를 붙인 신청서를 써내니까 바로 만들어 주더라.

진정 간단하구만. 아주 좋은 시스템이야..

와플을 파는 커피가게에 혼자 들렀다. 늘과 같이.
한가하게 와플이나 썰고 싶었는데 그렇게는 안됐고,
미쿡사람커피 한 잔 시켜놓고 빈둥.

아마 어떤 사람에게 난 무서운 사람일꺼다.
내가 몇년전에도 동일하게 했던 고민이지만,

예수님은 무식하고 미련한 어부들을 왜 불렀을까.
왜 예수님은 탁월하고, 뛰어난 자들과 애초부터 일하지 않으셨을까.
예수님은 얼마나 답답하셨을까. 그들과 함께 하면서, 그들을 가르치면서...
나 역시 그렇게 탁월하거나 뛰어나지 않은걸 알면서,
난 왜 예수님처럼 너그럽거나 유연하지 못할까.

군대가 내게 준 한가지 안좋은 점이 있다면,
전체를 총괄하여 지휘하고 진행하려는 습관.
좋은 것인데 사랑이 없이는 이조차도 날카로운 칼이 된다.

습관은 나쁜 것이 아닌데 아픈 내가 일한다는 것이 나쁘고,
내 상처가 아직 아물지 않고서, 다른 이를 대하는 사랑이 없으면서 있는 척 행동하는 것이 나쁘다.

난 그곳에 가지도 말았어야했고,
함께 다시 일하지도 말았어야했다.

내 판단 미스였지만, 사랑했던 사람들에게 버림받고 홀대받는다는 것은 언제나 아프다.

그래도 옛날엔 이겨낼 수 있었는데,
나도 그런식으로 함부로 대우받고싶지 않다.

사람들은 대체 무슨 생각을 하고 살아가는걸까.
..